I Am Aliiiiiive

ATTENTION Le contenu de ce post est difficilement supportable pour tout être humain normalement constitué

WARNING Ames sensibles s’abstenir

ACHTUNG No trespassing, interdit aux mineurs

Vous ne direz pas que je ne vous ai pas prévenus. J’ai longuement hésité avant de vous raconter cette épisode, mais il fait partie du voyage et vous devez tout savoir. Je vous la fais brève car le simple fait de me rappeler ces événements est extrêmement douloureux.Sachez juste que j’ai passé la nuit d’avant-hier sur les toilettes, alternant une heure dans la salle de bains à me vider intégralement par tous les trous et à prendre un bain (la douche est fixe, ce n’est pas très pratique pour se nettoyer quand on est intégralement recouvert de matières fécales et de vomissures), puis une heure à me tordre de douleur dans mon lit avant de retourner à la salle de bains.
J’ai vraiment cru mourir, d’autant plus que les journaux que je trouve tous les matins devant ma porte relatent en ce moment une épidémie d’intoxications à l’eau, avec plus de 200 malades dans Bangalore et au moins 20 morts en deux jours.
Je ne vous raconte pas que j’ai vomi dans un seau tout en me vidant par l’autre côté sur les toilettes, baignant dans une atmosphère nauséabonde, non je ne vous le raconte pas. Ce n’est pas la peine d’ajouter que c’est une seau de 7 litres et que j’en ai rempli la moitié.
Moi qui n’ai jamais pu me la péter en ouvrant une bière avec un briquet parce que ça fait trop mal aux doigts, j’ai décapsulé une bouteille de coca à la petite cuillère à 4h du matin avant de la boire cul-sec.
Au passage, j’ai calculé que deux immosels mettent à peu près trois heures à agir. Mais ils ne suppriment pas la douleur et l’activité volcanique interne.Bref, au petit matin je n’étais pas frais du tout, complètement déshydraté, tremblant et bégayant pour mon cours. De toute manière j’avais une demi-heure de retard donc je les avais prévenus par mail que j’avais été malade toute la nuit et ils m’attendaient avec un sourire goguenard pour les mecs et compatissant pour les meufs. On a commandé des jus de fruits dans un magasin à côté et j’ai dû boire à peu près cent ving-sept thé citrons super sucrés dans la journée. Hier soir j’ai mangé du riz et au lit à 21h30.

Ca va mieux aujourd’hui, même si j’ai des courbatures énormes comme si j’avais passé la journée
d’hier à faire des abdos. Je sens aussi mes reins et mon foie, c’est marrant. Bref mon organisme a été mis à rude épreuve et ça m’étonnerait que je fasse le malin avec la bouffe avant de reprendre l’avion ce soir à 2h30.Comme quoi toute histoire a une morale, même ce blog décousu. Je sais que cela ne vous servira pas de leçon et que vous devrez vous faire votre expérience par vous mêmes ; je vous promets que je serai de tout coeur avec vous quand, par une belle nuit tropicale, vous vous tordrez de douleur sur le trône en attrapant le seau qui traîne sous l’évier. Et, comme moi, pour ne pas craquer nerveusement, pensez au plaisir que vous aurez à raconter cet épisode sur votre blog.

… qu’est ce que c’est que ce pays où on ne peut pas avoir une bière avec son hamburger ? Déjà hier soir j’ai carburé au Coca Light. Quand je pense qu’on me propose de la marijuana à tous les coins de rue et je ne peux même pas avoir une petite bière !

Demain je me renseigne bien avant d’aller dîner. Ils sont nuls les auteurs de ce Lonely Planet. Depuis quand on dit qu’un restau est cool quand il n’y a pas la moindre petite bière ? On n’est pas dans un ashram merde !

Yann, révolté